go2dream.ru

Анальный анекдот

Шеф не может разгадать слово из кроссворда и вызывает секретаршу: - Леночка, нужен женский половой орган из трех букв. - По горизонтали или вертикали? - ? - Если по горизонтали, то "рот", а если по вертикали, то "зад".
Сегодня в аптеке: Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
Взрослый сын женился и просит совета у отца: - Пап, слушай, тут такое дело... интимное... Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать? - Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать! - Почему?! - Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...
Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком: - А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс. Он, ухмыляясь: - А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.
- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс? - Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?! - Неее... В жопу не дам!
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б.
- Как добиться анального секса? - Это не сложно... Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...
В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу: - Простите, а налом можно расплатиться??? ? Продавец: - ... . . ??? Аналом можно!..
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. - Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! - А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят – видите -ли им больно.
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она: - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась! - Что же он сделал??? - Он мне такой браслетик купил...
День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".
Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией): - Дорогой, твой карданный вал стал сдавать. Муж (иронично): - Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.
Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра! До тех пор пока не в задницу.
Девушка, мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор: нал, безнал и анал.
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка. Муж мечтательно: - Я бы ее разок трахнул... Жена отталкивая его от себя: - Давай, вперёд! - Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.
Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный: - Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Тр…хал ты её хоть раз с другой стороны? Тот замахал руками в ответ: - Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
- Как вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно.
N 6: Анекдот про анальный секс - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут!
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом: - Как же хорошо!... - Дорогая, тебе так понравилось? - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было... - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
У меня кишка тонка заниматься анальным сексом.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
Вечеринка у малознакомых приятелей. Девушке поручили охладить бутылку водки. Она идет к холодильнику, открывает морозилку, та почти забита продуктами. Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Мимо проходит какой-то парень. Девушка, без всякой задней мысли: - Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места...
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.
Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают: - Когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости: первая-вторая. - Да это фигня, моя жена берёт мой член, суёт к себе в жопу и просит налить полный бак 95го.
Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает: - Куда? - 400 рублей. - Я спрашиваю - куда?? ...смотрит телячьим взором, потом выдаёт: - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: - Меня можно только в рот или в попу... Парень, в смешанных чувствах: - Почему?! - А я парня из армии жду! Мужики! Вот это любовь!!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.
Два мужика отправили своих жён на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают: - Когда мы спим моя жена берёт мой член и переключает скорости: первая-вторая. - Да это фигня, моя жена берёт мой член, суёт к себе в жопу и просит налить полный бак 95го.
Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает: - Куда? - 400 рублей. - Я спрашиваю - куда?? ...смотрит телячьим взором, потом выдаёт: - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: - Меня можно только в рот или в попу... Парень, в смешанных чувствах: - Почему?! - А я парня из армии жду! Мужики! Вот это любовь!!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 8 круассанов, один леденец и одну шоколадку...
Парень уламывает девушку: - ... ну тогда хоть в попку? Девушка: - Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".
- Жена, у меня к тебе три вопроса... - В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!!!!! - ... Тогда два...
Русская девушка готовится к свадьбе с армянином, мама её учит: "Доча, имей в виду, они все - страшные развратники и извращенцы! Если он предложит тебе попробовать в другую дырочку - ни за что не соглашайся! Поняла?" "Да, мама, поняла!" Прошла свадьба, живут они месяц, другой, наконец, муж предлагает: - Дорогая, давай теперь попробуем в другую дырочку? Жена, помня наставления матери: - Нет! Никогда! Ни за что! Да за кого ты меня принимаешь?! Будем трахаться только так, как теперь! - Ладно, дорогая, как скажешь... Но неужели ты не хочешь иметь детей?!
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: — Слыхала? Наша-то, третья, глупенькая, в рот берет. — Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Девушка из провинциального Мариуполя уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям: - пап, не могу больше! у него такой член, как у коня! - ну доню, так це ж гарно. - пап, так он же меня каждый день ипет в анал! - ну доню, так це ж модно. - пап, так у меня раньше очко было как две копейки, а теперь как пять копеек! - ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем!
Умрирает бабка и просит деда: -Дед, мы столько с тобой лет вместе прожили, у меня есть последнее желание. Выполни его пожалуйста - я хочу чтобы ты меня трахнул в попку... Дед собрался со всеми силами и трахнул бабку. На утро дед просыпается, а бабки рядом нет. Подходик к окну и видет бабку капающуюся в огорде. Взял с камода с трясущимися руками бутылку и стакан и налил. Бабка заходит в дом и говорит: - Это же сколько таким чудом людей можно было спасти!!!
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались. Так и вымерли динозавры. Хотя очень старались.
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал - ты будешь против... - Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
Мужчина собирается пойти отдохнуть в каком-то кабаке, Стоит перед зеркалом надухался, любуется. Оп так член себе надухал говорит - "На всякий случай", Оп жопу надухал - "Ну случаи разные бывают"
Девушка лежит после секса в обнимку с парнем и так проникновенно: "Дорогой, как ты думаешь, у нас любовь?". Он затягиваясь: "знаешь, я думаю у нас просто легкий флирт.." Она : "ДВА МЕСЯЦА В ЖОПУ ПО ТВОЕМУ - ЭТО ЛЕГКИЙ ФЛИРТ????!!!!!
Два гея в секс-шопе выбирают презервативы для анального секса: - Вон тот, розовый, с маленькими шипиками! Изящный такой, чем-то "Ламборджини" напоминает. - Нет, лучше вон тот, строгий, чёрный, как "Мерседес". - Ой! А давай вон тот возьмём, изысканная классика, как "Ролс-Ройс". И т.д. и т.п. Продавца задолбало всё это слушать. - Пацаны, да берите вот эти - они типа как джип, самое то по говну гонять.
Секретарша - боссу: "У меня сейчас месячный отчёт, но телеграмму могу взять. Устно или отбить задним числом?"
Армянское радио спрашивают: "Что такое ДВА В ОДНОМ?" Армянское радио отвечает: "ДВА В ОДНОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроем".
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жоп@ измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что,. с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход?
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить, дорогая? - Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста, 5 круасанов Задумался: - Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
- Чем отличается анальный секс от орального? - Жопа не выплевывает.
Парень уговаривает свою подружку на анальный секс... Она: - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Парень: - Что же он сделал?!!! Она: - Он мне ТАКОЙ браслетик купил...
Плывут сперматозоиды, плывут. Заворачивают за угол, оглядываются. — Пацаны, нас наебали! Мы в жопе!
Как роковой стать Клеопатрой И всех мужчин с ума сводить? Ввергать их в войны и затраты Тебя в надежде покорить? Ответ до глупости банальный: Готова будь на секс анальный.
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. - Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.
Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел. Зовет деда. - Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали анального секса. - да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил нужных нет. Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется - бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает. Дед смотрел и заплакал. Бабка его успокаивает: - Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед: - да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так Ленина могли-бы вылечить.
Сегодня в аптеке: Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно...
- Молодой человек, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил... - Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут!
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: - Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: - Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: - Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно: - Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: - Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: - Ха-ха, а я водитель!
Одна девушка рассказывает подруге: - Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
Лежат супруги в постели после первого анального секса. Жена: - Очень хорошо... - О, любимая, я рад что тебе так понравилось! - Очень хорошо, что мы этим больше никогда не будем заниматься!!!
- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс? - Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
-У вас был когда нибудь анальный секс? -А сессия считается?
- Как ответить на вопрос парня, люблю ли я анальный секс? Чтобы и "фу, как можно, терпеть не могу" и в тоже время намекнуть что не против с ним попробовать? ;) - "Терпеть обожаю".
Платоническая любовь и анальный секс очень схожи - и то, и другое как-то через задницу...
Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму. Интим не предлагать.
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!" При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Вышла замуж украинская девушка. Через месяц приехала ее навестить мама. Мама ее спрашивает: "Ну шо доча? Как живешь?" Дочка:"Да все мамо хорошо, тильки муж анальним сексом замучил!" Мама:" Тю, доча, а шо це таке?" Дочь:" Ну понимаете мамо, раньше у меня попа была як гривиничек, а тапер як полтинник" Мама:" Тю доча! Шо ж я из за сорока копеек со сватами собачиться буду?"
Настоящая досада, это когда утром, после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет… и тут девушка говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс…
Пастор Шлаг, уезжая на задание в Швейцарию, попросил Штирлица, что бы тот принял за него исповедь у прихожан. Для Штирлица был составлен список всевозможных прегешений и соответствующих добрых дел или пожертвований матери-церкви во искупление греходеяний. Штирлиц согласился помочь пастору. Исповедь очередного прихожанина озадачила Штирлица: - Святой отец, я занимался анальным сексом, - признался исповедовавшийся. В списке грехов, составленном пастором Шлагом, анальный секс не значился. Не зная, какое наказание дать странному прихожанину, Штирлиц спросил пробегавшего мимо служку-министранта: - Скажи-ка, паренек, что дает обычно пастор Шлаг за анальный секс? - Обычно шоколадку и стаканчик кагора - смущенно ответил служка.
— вчера шеф к себе вызывал — орал? — анал(
Начальник вызвал к себе подчинённого..тот выходит с кабинета, его все спрашивают: " Ну что орал?" " Какой орал..анал"
- Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Расстегивает ширинку: — Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: — А дома мы не можем, а дома нам противно!
Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - %уяк! Лобстер брык,и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е?вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"